Witzesammlung WTM

[Globus87]

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

„Fritz, hol mir bitte eine Flache Bier“, sagt der Vater zu seinem Sohn. “Ach Papi, ich bin um 5 verabredet.“ „Dann gehe du, Rita“, bittet er seine 16jährige Tochter. “Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte...“ Sagt Lore die 12 jährige: “Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich`ne Packung Zigaretten mit.“

Sagt die Frau zum Mann: „Trage ich meine Haare auf links, habe ich meine Tage, trage ich sie rechts habe ich schlechte Laune, wenn sie durcheinander sind kannst mit mir machen, was du willst!“ Da sagt der Mann: „Ich trinke morgens ein Jägermeister, ich mittags ein Jägermeister und abends trinke ich eine ganze Flasche, da ist mir egal wie deine Haare liegen!

Warum wechselt eine Blondine die Windeln ihres Kindes erst nach 2 Wochen? - Weil auf der Verpackung steht: geeignet bis 5 Kilo.

Was ist ne Blondine mit 2 Gehirnzellen? - Schwanger!

Kommt ein Blinder in eine Bar und meint zum Barkeeper: „Kennste den schon? Kommt ein Blonder in...“, Moment unterbricht der Barkeeper den blinden Mann. Barkeeper: „Der Fairness halber möchte ich dir etwas erklären: „Ich bin blond, der Ringer links von dir ist blond, der Zwei-Meter-Footballspieler rechts von dir ist blond und der Typ mit dem Baseballschläger hinter dir ist auch blond. So, willste den Witz immer noch erzählen??“
Der Blinde: „Nö, natürlich nicht. Oder denkste ich hab Bock darauf den Witz VIER MAL zu ERKLÄREN!“

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und ne Blondine bewerben sich als Terroristen.
Zu erst betritt die Brünette in den dunklen Raum: „Guten Tag. Sie wollen bei uns anfangen? Na dann erzählen sie mal etwas über sich!“ Brünette: „Ja, ich habe einen Bus entführt... man hat mir auch das Lösegeld gegeben, aber weil ich das so lustig fand, habe ich alle Leute getötet!“ Der Mann von der Mafia: „Ja das ist ja nicht schlecht, wir werden sie anrufen und ihnen mitteilen, ob wir sie nehmen. Aber noch eine kleine Frage: Wie viel Buchstaben hat das Alphabet?“ Brünette: „26!!!!“ „Richtig!“
Dann kommt die Schwarzhaarige rein! „Guten Tag... was haben sie denn bisher gemacht?“ „Ich habe zwei Tanker aufeinander knallen lassen - gab voll die geile Explosion!“ Der Mafiamann: „Nicht schlecht!... Wir werden sie anrufen und ihnen mitteilen, ob wir sie nehmen. Aber noch eine kleine Frage: Wie viel Buchstaben hat das Alphabet?“ Schwarzhaarige: „26!!!!“ „Richtig!“
Kommt die Blondine rein. „Guten Tag... was haben sie denn bisher gemacht?“ Blondine: „Ich habe ein Kaufhaus in die Luft gesprengt... war voll lustig! „Super.. sie brauchen wir in unserer Gruppe! Sie sind ein Genie!
Aber noch eine kleine Frage: Wie viel Buchstaben hat das Alphabet?“ Die Blondine fängt an zu rechnen und antwortet dann schließlich: „24!“ Der Mafia Mann : „Was... warum das denn?“ Blondine: „C&A hab ich weg gesprengt!“

Was treiben zwei Blondinen, wenn sie sich gegenseitig Strohballen zuwerfen? – Gedankenaustausch!

Stehen 2 Blondinen an der Haltestelle. Die eine fragt die andere: „Mit welcher Straßenbahn fährst du?“ „Nr. 1 und du?“ „Nr.3.“
In diesem Moment fährt die Bahn Nr. 13 ein und die beiden jubeln: „Juhuuuuuu, jetzt können wir ja zusammen fahren!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? - Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt!

Woran erkennt man(n), dass eine Blondine am Kühlschrank war? - Am Lippenstift an der Gurke.

Eine Blondine bekommt von ihrem Arzt Zäpfchen verschrieben. Zu Hause liest sie die Packungsbeilage und versteht sie nicht. Sie ruft ihren Hausarzt an und fragt nach, wie sie die Zäpfchen einnehmen soll. Der Arzt antwortet, sie solle sie anal einnehmen und legt auf. Die Blondine weiß immer noch nicht, wie sie die Zäpfchen einnehmen soll und ruft den Arzt erneut an. Dieses Mal antwortet er, sie solle sie rektal einnehmen und legt wieder auf. Die Blondine weiß trotzdem noch nicht, wie sie die Zäpfchen einnehmen soll und ruft den Arzt ein drittes Mal an. Der Arzt meint genervt, sie solle sich die Zäpfchen in den Arsch stecken und legt einfach auf. Darauf die Blondine: „Uuups, jetzt ist er sauer!“

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben. “Hier gibt es keine Fische!!”. Sie geht nicht darauf ein aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals “Hier gibt es keine Fische!!!”. Sie schaut sich um; aber sieht niemanden, dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal “Hier gibt es keine Fische!!!!”. Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: “Gott bist du das?”. “Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle!!”

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... “Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???” Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... “Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?” fragt er die Blondine. “Ja, ja, sicher... “ meint diese. “Gut,” sagt der Tankwart, “ dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen..” “Sie sind ein Schatz,” sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. “Was ist denn los,” fragt der Tankwart. “Das glauben Sie niemals,” sagt der Mann... “da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen.” “Ja.. und,” fragt der Tankwart... “ das kann doch jedem mal passieren...” “Ja schon.. “ prustet der Mann, “ aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte: “Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!”

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. 'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'

Was machst du, wenn eine Blondine einen Stift nach dir wirft? - Renn so schnell du kannst! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!

Auf einer Safari begegnet den Urlaubern ein Tiger. Ängstlich fragt einer den Reiseleiter: „Ist der denn nicht gefährlich?“ – „Nein, keine Sorge, der ist satt!“ – „Woher wissen Sie denn das?“ – „Weil Herr Schmidtke fehlt!“

„Wohin fahren sie Urlaub, Herr Mair?“ „Nach Sicht.“ „Wo liegt denn das?“ „Ich weiß es auch nicht! In der Zeitung heißt es immer: ‚Schönes Wetter in Sicht.’“

Der Kunde geht nach dem Urlaub in den nächsten Fotoladen und fragt den Verkäufer: "Machen Sie denn hier auch Vergrößerungen bis zu einer natürlichen Größe?"
"Selbstverständlich, mein Herr!" Der Kunde ist sichtlich erleichtert und glücklich: "Das trifft sich ja gut. Ich habe hier ein Dia vom Mount Everest!"

„Ich glaube, ich habe ihr Gesicht schon einmal irgendwo anders gesehen!“ - „Das kann nicht sein, ich trage es immer an der gleichen Stelle!“

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: „Mein Herr“, fragt der Reporter, „was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?“ Antwortet der Passant: „Weiß ich nicht. Ist mir auch egal...“

Streitet sich das Ehepaar. Schreiben alles nur noch auf Zettel. Er schreibt: „Weck mich bitte um 8:00 Uhr morgen früh.“ Sie schreibt: „Ok...“ Am nächsten Morgen wacht er auf und schaut auf die Uhr. 10:00 Uhr, daneben liegt ein Zettel auf dem geschrieben steht: „Es ist jetzt 8:00 Uhr. Du musst aufstehen!“

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: „Gott sieht alles!“ Am nächsten Tag steht darunter: „Aber er petzt nicht.“


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[Globus87]

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Der Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein!"

Der Meister sagt zum Lehrling "Geh mal nach nebenan und streich die Fenster weiß."
Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling zurück:
"Fenster sind fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?"

Die beiden Teppichverleger sind mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neu verlegte Boden hat in der Mitte noch eine Beule.
„Mist! Das sind meine Zigaretten!“ sagt der eine Arbeiter.
„Bevor wir nochmal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!“
Gesagt, getan. Schließlich kommt die Dame des Hauses herein: „Ah, der Teppich ist schön geworden! Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach… und übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?“

Der Malermeister streicht mit seinem Lehrling die Fassade, der Lehrling oben im Gerüst und der Meister unten. Der Lehrling wütet mit Farbe und Pinsel und der Meister bekommt von oben ordentlich Farbe ab.
Zum Feierabend sagt der Meister zum Lehrling: "Sieh mich an, ich sehe aus wie ein Schwein!"
"Ja", sagt der Lehrling, "und voll Farbe sind Sie auch noch."

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
„Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
„Jetzt reichts!“, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
„Ist die Katze da?“, fragt er seine Frau.
„Ja, warum?“
„Hol sie mal ans Telefon, ich hab‘ mich verfahren.“

Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“
Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“
Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“ Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“

Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW Fahrer: "Geht nicht, mein LKW liegt drauf!"

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren.
Er spricht den Mann an: “Warum fährst Du mit leerer Schubkarre rum?”
Darauf der Arbeiter: “Akkord Chef, keine Zeit zum Laden!

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Neuste Ausgrabungen in verschiedenen Ländern belegen, dass die Kultur- und Entstehungsgeschichte der Handys und der mobilen Kommunikation neu geschrieben werden muss.
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m. Daraufhin war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen:
"US-Wissenschaftler haben in 2000 Jahre alten Erdschichten Spuren eines Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologische digitale Telefonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine bayerische Zeitung: "Nachdem sie im Inntal bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayerische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren eine drahtlose Mobilfunktechnologie nutzten - sprich Handys."

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten.
Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: “Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!” Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: “Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!”
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen… “Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab.”
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: “Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen… “Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus…”
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: “Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin…”

Schicksalsschlag: Die Gewerkschaft hat gerufen und zehntausend Arbeitslose demonstrieren unter dem Motto "Wir wollen Arbeit!" Ein zufällig vorbei kommender Unternehmer hört sich den Hauptredner an und ist tief beeindruckt. Er klopft einem der Demonstranten auf die Schulter: "Sie können morgen bei mir anfangen." Darauf der Demonstrant erschrocken: "Warum gerade ich? Hier sind doch noch 9.999 andere!"

Der Verantwortlicher für Kunden, der Verantwortliche für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist.
Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben."
Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" Und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Es macht puff, und er ist weg."
Jetzt ich!" schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Es macht puff, und er ist weg."
Und sie?" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind!"
Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!"

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand.
Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

"Warum Stellen manche Leute den PC auf den Boden?"
"Damit er nicht abstürzt!"

Zum Zwecke des Kommunalen Erfahrungsaustausches sponsort die EU ein Bürgermeistertreffen der EU-Mitgliedsstaaten in Spanien. Am Rande des Events zeigt ein Spanier seinem griechischen Kollegen, wie er privat wohnt: Stattliches Haus, noble Einrichtung, großer Garten, neuer Mercedes, Motorboot.
Der Grieche staunt und fragt: „Wie hast Du das geschafft?“
Darauf der Spanier: „Siehst du die Brücke dahinten?“
Der Grieche: „Ja.“
Der Spanier: „Nun, wir haben beim Regional-Strukturförderfonds der EU Geld für eine vierspurige Brücke beantragt und auch bekommen, aber wir haben stattdessen nur eine zweispurige Brücke mit einer Ampel gebaut.“
Vier Jahre später, dasselbe Event, diesmal in Griechenland. Am Rande des Events revanchiert sich der Grieche bei seinem spanischen Kollegen mit einer privaten Einladung. Der Spanier staunt, wie der Grieche lebt. Riesenvilla, alles aus Marmor und Edelholz, ein dutzend Angestellte für Haus, Küche und Garten, Fuhrpark mit Maserati, Bentley und Ferrari, Hochsee-Yacht, Reitpferde, Infiniti-Pool, Golfplatz etc. Nachdem der Spanier die Kinnlade wieder hochbekommt fragt er:
„Wie hast Du das denn geschafft?“
Darauf der Grieche: „Siehst Du die Brücke dahinten?“
Entgegnet der Spanier ihm verwundert: „Welche Brücke?“

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: 'Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch.'
'Das macht nichts', meint der Chef, 'dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt.

Geht ein Indianer zu seinem Medizinmann und fragt ihn, wie kalt der kommende Winter wird. Der Medizinmann wirft ein paar kleine Steine auf den Boden, denkt kurz nach und antwortet dann: "Es wird ein sehr harter, kalter Winter werden. Geh schon mal und sammle so viel Holz, wie du finden kannst. Wir werden viel heizen müssen."
Einen Tag später kommen andere Indianer zu dem Medizinmann und fragen ihn ebenfalls nach dem Winter. Und wieder sagt ihnen der Medizinmann, dass es ein sehr kalter Winter werde und sie Holz zusammensuchen sollen.
In den folgenden Tagen kommen immer weiter von dem Stamm des Medizinmannes entfernt lebende Indianer anderer Stämme und fragen auch, wie der Winter werde. Der Medizinmann gibt erneut den gleichen Rat: "Sammelt viel Holz, der Winter wird eisig. Sammelt so viel Holz, wie ihr finden könnt!"
Doch mit der Zeit wird der Medizinmann unsicher und beschließt beim Wetterdienst anzurufen. Als er sich dort telefonisch erkundigt, bekommt er folgende Antwort: "Der Winter scheint ziemlich kalt zu werden. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten!"

Ein Betrunkener kommt nach Hause und macht sich noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
- "Nein!" -
"Dann hab ich wohl so eben den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Ein Projektmanager, Maschinenbauingenieur und ein Informatiker fahren gemeinsam eine Straße entlang. Als sie einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: “Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!” Darauf der Engländer: “What do you want from me?”
Der Polizist zu dem anderen: “Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!”
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit “GB”.
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: “Baul, streisch olles, dor Mann ist von
dor Griminal Bolizei!

Ein Finnischer Holzhacker geht nach Kanada, um dort nach Arbeit zu suchen.
Er findet einen Holzfällerbetrieb, der Arbeiter sucht.
Der Chef will ihn erst einmal testen und sagt ihm:
"Geh und fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann bist du gut!"
Der Finne geht, kommt völlig fertig an und hat nur 80 Bäume gefällt.
Der Chef gibt ihm am nächsten Tag eine weitere Chance.
Der Finne geht, kommt noch viel kaputter an und hat mit Müh und Not 85 Bäume gefällt.
Der Chef wird langsam muffelig, lässt ihm aber noch eine dritte Chance, immerhin braucht er die Arbeitskraft.
Der Finne geht, hat 90 Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit.
Der Chef fängt nun wirklich an sich zu wundern, nimmt die Motorsäge in die Hand, prüft sie, zieht an der Schnur und der Motor läuft.
Da sagt der Finne:
"Was ist das für ein Geräusch?"

"Es ist nicht einfach mit den EU-Verordnungen. Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt."

"Chef, darf ich heute 2 Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Vielen Dank Chef, ich wußte, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, ....
.... weil der immer sagt: "Ich bin ein Kannibale."
Als der Mann zurück kommt, fragt ihn seine Frau.
"Na, wie war der Arzt?" - "Lecker!"

"Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt."

Der Lehrer fragt in der Schule nach berühmten Persönlichkeiten mit dem Anfangsbuchstaben "B".
Maxl meldet sich: "Beckenbauer, Ballack, Beckham!"
Meint der Lehrer: "Aber Maxl, kennst Du nicht Brahms, Beethoven oder Bach?"
Meint der Maxl: "Nein, die Namen der Ersatzspieler merk`ich mir nicht."

Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.
Sagt der Trabifahrer: "Ja, aber nur unter zwei Bedingungen: 1. Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer... 2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen."
Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen, Ferrari hält mit, er erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit.
Nach einer Weile kommen drei Straßenarbeiter.

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: “Warum essen Sie Apfelkerne?”
“Das macht intelligent.”
“Darf ich auch welche haben?”
“Ja, für 5 Euro.”
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie.
Dann murmelt er kauend:
“Eigentlich hätte ich mir für 5 Euro eine ganze Tüte Äpfel kaufen können.”
Entgegnet der andere: “Sehen Sie, es wirkt schon!”

Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre
und ein Glas Whiskey in der Hand.
Irritiert fragt der Vertreter: “Sind deine Eltern da?”
Grinst Fritzchen zurück: “Sieht das etwa so aus?”
Sagt der Erste: "Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen."
Sagt der Zweite: "Boa, seht euch den Ferrari an, der fährt bestimmt auch 260 Sachen."
Sagt der Dritte: "Boa seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"

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[Globus87]

Abend immer seine drei Pils bestellt .
Dann eines Abends kommt er mit trauriger Miene in die Bar und bestellt nicht drei, sondern zwei Pils .
Der Keeper erschrickt und denkt das naheliegendste : Da ist einer der drei Freunde gestorben. Er wartet, bis das zweite Pils leer ist, und fragt ganz leise : Ist einer Deiner Kumpels gestorben ?
Nein, antwortet der Gast, aber mein Arzt hat mir das Trinken verboten. Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an.
Wo bekommt man sonst 40%?

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf 
eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach 
beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, 
dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen 
und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der
Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nach
dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der
eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da." Er zieht
aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist
verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" "Natürlich kann er trinken,"
antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Der
kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblüffend,"
sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann. Er wirft eine Münze
ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harri, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze
auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist
verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch
sprechen?" "Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann.
"Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika
auf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalber
genannt hast!"

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der
alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die
Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will
alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger
bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als
sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge
mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es,
und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Schild am U-Bahnhof:
Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!
Stöhnt ein Passant:
"O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und
kräht zornig:
"Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen
an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites
erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein
indonesisches Stepphuhn."
"Stepphuhn? Was' das denn?"
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred
Astaire, das garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!"
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie
aufgezogen im Käfig herum.
"Toll! Den nehm' ich mit!"
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach
Hause.
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider
erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:
"Ich wollt' nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist.
Vorgestern hab' ich das gekauft, und
seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!"
Meint die Aushilfe: "Naja, also... zur Nacht sollten sie schon mal die
Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr
zottigen Hund. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du
denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Begenet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für
ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst Du mir nicht erzählen!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.
Der Fahrer des MB kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Eine Dame am Straßenrand winkt ganz aufgeregt ein Taxi heran: "Hallo, junger Mann, sind sie frei?"
"Jawohl!"
"Dann fahren sie schnell zum Standesamt!"
Der Taxifahrer knallt hektisch die Tür zu und meint: "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht..."

Ich möchte mal Millionär werden, wie mein Vater.
Toll, Dein Vater war Millionär ?
Nee, aber er wollte es auch immer werden.

Mutter und Sohn kommen an einer Straßenbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht.
"Mutti, was macht der Mann da?"
"Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."

Drei ältere Golfer nörgelten ständig herum. "Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.
Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive.
"Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

Zwei berühmte ältere Schauspielerinnen sitzen nebeneinander in der Garderobe und pudern sich die Nasen.
Sagt die eine: "Weißt Du, ich habe mein Gesicht für eine Million $ versichern lassen..."
Fragt die andere: "Und - was hast Du mit dem ganzen Geld gemacht?"

Ein Taucher schlappt mit voller Ausrüstung über die Sanddünen der Sahara und fragt den Beduinen, der da vorbeikamelt: "Sagen Sie, guter Freund, wo geht's hier denn zum Meer?"
"Etwa 19 Tage dort entlang geradeaus!"
"Echt?", meint der Taucher und rückt die Aqualunge gerade, "Einen tollen Sandstrand habt ihr hier!"

Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit.
Die eine brüllt immer: "Menstruation! Menstruation!"
Da sagt die andere: "Ey! Das heißt doch Revolution!"
Sagt die andere: "Scheißegal! Hauptsache, es fließt Blut!"

Die Oma kommt mit einem Lautsprecher in der Werkstatt.
Fragt der Mechaniker: "Wo ist denn das Radio dazu?"
Oma: "Das brauchen Sie nicht, das Licht geht ja noch, nur aus dem Lautsprecher kommt nichts mehr."

Panzerknacker Jo wird vom Kommissar verhört.
"Nun geben Sie doch endlich den Einbruch zu, Sie hatten doch das Einbruchswerkzeug bei sich, als meine Leute Sie geschnappt haben."
"Dann können Sie mir genauso Vergewaltigung anhängen," meint Jo.
"Wieso denn das?" will der Kommissar wissen.
"Weil ich dafür auch immer das Handwerkszeug bei mir habe!"

Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen. Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie.
"Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein. Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verläßt eben das Weiße Haus und ruft:"
"Hello, Mister Ackerman!"
"Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen. Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!"
"Doch, auch!" entgegnet Ackermann.
So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm. Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann:
"Was ist denn mit dir los? Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr?"
"Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: 'Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht?'"

Der Architekt zeigt Interessenten die Neubauwohnungen. Er schickt den Sohn der Familie in die Nebenwohnung.
"Hörst du mich?" - "Ja."
"Siehst du mich?" - "Nein."
Der Architekt strahlt: "Das sind Wände, was?"

"Schatzi, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt!"
"Na und, wir haben doch deutsche Pässe ..."

"Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
"Nein, nein, umgekehrt"

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutierten, ob es besser ist, seine Zeit mit einer Ehefrau oder einer Geliebten zu verbringen.
Der Architekt sagte, dass er die gemeinsame Zeit mit seiner Frau genoss, und dass er so ein solides Fundament fuer eine dauerhafte Bindung gelegt haette. Der Künstler sagte, dass er die Zeit mit seiner Geliebten genoss, wegen der Leidenschaft und Mysterien, die er dort fand.
Der Ingenieur sagte: "Ich mag beides."
- "BEIDES?!?"
- "Ja. Wenn Du eine Ehefrau und eine Geliebte hast, werden beide annehmen, dass Du Deine Zeit mit der anderen Frau verbringst, und Du kannst ungestört ins Labor gehen und Deine Arbeit erledigen."

Erregt beschwert sich die junge Frau: "Glauben Sie, weil ich aus der Provinz komme, können Sie mich in ein so kleines Zimmer stecken?"
Beruhigt sie der Hausdiener: "Aber gnädige Frau - wir sind doch erst im Fahrstuhl!"

Graf Bobby, als frischgebackener Kommandeur führt sein Regiment in die Schlacht.
Schon bald nach Eröffnung des Kampfes meldet ihm sein Adjutant, daß der Feind zurückschieße. Worauf Graf Bobby ganz empört fragt. "Ja derfens denn des?"

Der Graf Bobby aus Wien ist auf dem Rennplatz.
"Du, Boddy!" sagt da der Rudi zu ihm.
"Schau, dort drüben ist einer, der mit uns in die Grundschule gegangen."
"Wo?"
"Dort, der mit dem schwarzen Vollbart!"
"Aber geh", sagt Bobby,"in unserer Klasse hatten wir doch keinen mit einem Vollbart gehabt!"

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Ein Dreiviertelsverdursteter kriecht durch die Wüste. Trifft er einen Händler und fleht:
"Haben Sie Wasser ?? Ich zahle jeden Preis !"
"Nein, ich hab kein Wasser, aber tolle Kravatten !"
Frustriert kriecht er weiter. Kommt noch ein Händler:
"Wasser, Wasser, ich bezahle alles !!"
"Tut mit leid, ich habe nur diese tollen Kravatten hier !"
Total resigniert schleppt er sich weiter, ale noch ein Händler kommt:
"Wasser !! Ich brauche Wasser !! Ich zahle, soviel Sie wollen !"
"Ich habe kein Wasser, nur diese modischen Kravatten !"
Dem Tode nah kriecht der Mann weiter und kommt endlich an ein Superluxushotel mit Swimmingpool und allem drumm und drann. Rennt er zum Cheffe und schreit:
"Sie ! Sie haben Wasser !! Ich bezahle jeden Preis !!"
"Hören Sie mal, ohne Kravatte kommen Sie mir hier aber nicht rein !"

Sitzt ein Mann an der Bar un versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen.
"Sagen Sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf?"
"Ich bin Logiker."
"Was is denn das?"
"Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben."
"Ja"
"Daraus kann ich weiterhin schlußfolgern, daß sie heterosexuell sind." "Das is ja toll!"
Nächsten Tag will er das erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?"
"Nein."
"Du schwule Sau!"

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Lehmann steht am Fahrkartenschalter. Er möchte eine Fahrkarte haben. Fragt der Beamte: "Wo soll es denn hingehen?"
Lehmann: "Zeigen Sie mir doch mal, was Sie so alles da haben!"

Ein Indianer und ein Cowboy reiten in der Wüste aufeinander zu und
bleiben voreinander stehen.
Indianer: (Handzeichen1: Rechter Arm angehoben und Handfläche
nach vorne -> wie "Halt")
Indianer: (Handzeichen2: Zeigt mit rechtem Zeigefinger auf andere
Person)
Cowboy: (Handzeichen3: Zeigt mir Zeige- und Mittelfinger ein "V"
wie Viktory-Zeichen in Brusthöhe)
Indiander: (Handzeichen4: Hält beide Hände wie in Dach
in Brusthöhe an den Fingerspitzen zusammen)
Cowboy: (Handzeichen5: Macht eine schlängelnde Handbewegung
nach vorne, vom Körper weg)
Beide reiten aneinander vorbei nach Hause.

Der Cowboy kommt zu seiner Frau und erzählt:
"Ich habe eben einen Indianer in der Wüste getroffen,
dem habe ich es aber gezeigt. Der hat gesagt:
(Handzeichen1) -Halt!-
(Handzeichen2) -... oder ich erschiesse Dich!-,
da habe ich gesagt:
(Handzeichen3) -Ich erschiesse Dich zweimal!-,
da hat der gesagt:
(Handzeichen4) -Oh, dann gehe ich besser nach Hause!-
Dann habe ich noch gesagt:
(Handzeichen5) -O.K. schleich Dich!-"

Der Indianer kommt nach Hause zu seiner Squaw und erzählt:
"Ich habe eben in der Wüste einen Cowboy getroffen, der
war ja blöd, ich habe gesagt:
-Hi! - (Handzeichen1)
-Wer bist Du denn? - (Handzeichen2)
Da hat er gesagt:
-Eine Ziege! - (Handzeichen3)
Und ich Frage zurück:
-Eine Bergziege? - (Handzeichen4)
Und er daraufhin:
-Nee, eine Flussziege! - (Handzeichen5)

Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt: "Wer hat mein Pferd
grün angestrichen?" Ein großer, breitschultriger Cowboy steht auf und
gesteht: "Ich war's. Warum fragst Du?" Der erste Mann antwortet
verängstigt: "Ich wollte nur sagen, die Farbe ist trocken. Man kann
lackieren."

Ein Kapitän geht jeden Morgen in seiner Kajüte an einen Safe,
entnimmt ein Stück zerfleddertes Papier,
liest es und legt es wieder zurück. Irgendwann stirbt der
Kapitän und Besatzung ist nun sehr neugierig, was denn
auf dem Zettel stehen mag. Sie öffnen also den Safe, nehmen das Papier
heraus...und was steht nun drauf?
"Rechts Steuerbord...links Backbord"!

Kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei. Vor der Ladentür steht
ein Araber und klopft gerade einen seiner Teppiche sauber. Darauf der
Mann: "Na, was ist - springt er nicht an?"

"Im Wein liegt die Wahrheit".
"Jaja, der Schwindel liegt im Etikett".

"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin.
"Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen
und auffressen."
"Moment," unterbricht sie der Kunde:
"Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub.
Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:
".....ja, da war ich in der Wüste
so ganz allein. Plötzlich faucht es
hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen!
Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."
Ein anwesender Oberlehrer:
"Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"
"Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

Unterhalten sich zwei Bauern. Meint der eine:
"I hab mei Scheune jetz gegen Feuer und Hagel versichert."
-- Meint der andere:
"Des mit dem Feuer versteh ich ja,
aber wie willst Du des mit dem Hagel anstellen?"

Tünnes und Schäl wollen sich weltmännisch geben und sich
Krokodillederschuhe zulegen. Im Schuhgeschäft erfahren sie
allerdings, dass solche Schuhe ab 500.-DM aufwärts kosten.
 "Ach", meint Tünnes, " so teuer? Da weiss ich was Besseres . Schäl,
wir fahren nach Afrika und gehen auf Krokodiljagd."
Zwei Wochen später stehen die beiden am Ufer des oberen Nils.
Während Schäl ins Wasser watet, um die Krokodile anzulocken, wartet
Tünnes am Ufer, um sie mit einem dicken Knüppel zu erledigen, wenn
sie Schäl verfolgen und aus dem Wasser kommen.
Auf diese Art und Weise haben sie schon sieben Krokodile erlegt.
Soeben hetzt Schäl ans Ufer, ein Krokodil dicht hinter ihm. Mit
kräftigem Schlag auf den Kopf wird es von Tünnes ins Jenseits
befördert.
Schäl betrachtet die toten Tiere und meint erschöpft :
"Wenn das nächste auch wieder keine Schuhe an hat, fahren wir aber
heim."

[Globus87]

Die Witze kommen von: http://www-stud.rbi.informatik.uni-frankfurt.de

[Globus87]

Frage: 30 Schornsteine plus 23 Schornsteine plus 7 Schornsteine.
Antwort: Was kommt da heraus?
Rauch

Welche Vögel legen niemals Eier?
Männliche Vögel.

Wie viele male kann man die 1 von der 20 abziehen?
Nur ein mal. Denn dann ist es die 19.

Welcher Zahn beißt nie?
Der Löwenzahn

Was kann man niemals mit Worten ausdrücken?
Einen naßen Schwamm!

Was hat zwei Beine und kann nicht laufen?
Eine Hose.

Was kann man jemandem geben, aber gleichzeitig behalten?
Eine ansteckende Grippe.

Wie viel Erde liegt in einem 50 cm tiefen und 40 cm breiten Loch?
Keine, den es ist kein Loch mehr, wenn Erde drin ist.

Wie unterscheidet sich der Bäcker von einem Teppich?
Der Bäcker muss schon um 4:30 aufstehen. Der Teppich darf liegen bleiben.

Wie kann ein Mann 8 Tage am Stück arbeiten, ohne zu schlafen?
Kein Problem. Er schläft in der Nacht.

Was hat vier Buchstaben, fängt mit,, Po" an und man kann darauf sitzen?
Ein Pony.

Polarbären sind sehr gut Jäger. Aber die fressen nie Pinguine. Warum nicht?
Polarbären leben am Nordpol und Pinguine am Südpol.

Wenn Kinder in die Schule gehen, wo sitzen die dann?
Nirgens, die gehen ja noch.

Frage in der Mathestunde: Du hast 3 Äpfel, nimmst 2 weg, wie viele Äpfel hast du dann?
Du hast zwei; die, die du weggenommen hast.

Welches Insekt braucht am wenigsten Essen?
Die Motte. Sie frisst nur Löcher.

Wer hat Federn aber keine Flügel?
Dein Kopfkissen.

Welche Finger haben sich Schläge verdient?
Die Langfinger.

Wer verdient sein Geld, ohne auch nur einen einzigen Tag zu arbeiten?
Der Nachtwächter.

Was ist schwerer - 1kg Federn oder 1kg Gold?
Beides gleich schwer. 

In welche Gläser sollte man keinen Wein gießen?
In volle Gläser natürlich!

Wer kann ohne eine Nase zu haben riechen?
Der Käse.

Welches Brot kann man nicht zum Frühstück bekommen?
Das Abendbrot.

Welcher Peter macht am meisten Krach?
Der Trompeter.

Wer führt ein aufreibendes Leben?
Das Radiergummi..

Wer geht mit dir baden und wir nicht nass?
Mein Schatten!

Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/scherzfragen.php#ixzz55YvxxDEn

[Globus87]

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

Ich möchte eine fahrkarte nach frankfurt buchen , Frankfurt oder ,oder Frankfurt main ? Is egal ich werde abgeholt.

[Globus87]

Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind?
Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.

Was macht eine Blondine am Computer wenn es brennt?
Sie drückt auf Löschen.

Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt?
Der Baum fällt um!
Warum?
Der Klügere gibt nach!

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.
Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischen Unterton: "Na, haben sie den Zug verpasst?"
Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Entertaste!

Anruf bei der Hotline.
Kunde: "Ich benutze Windows."
Hotline: "Ja."
Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits ...

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt auf Löschen!

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes:
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Hier einige Begründungen dafür:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.
- sie können nicht selbständig denken.
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Hier einige Begründungen dafür:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."

Wieso kackt die Blondine auf die Tastatur?
Weil auf dem Bildschirm steht: "Bitte Code eingeben!"   

Schreit der Chef seine Sekretärin an: "Seit wann wird denn 'Physikalisch' mit 'f' geschrieben?"
Klagt sie: "Was kann ich dafür, dass am Computer das 'v' kaputt ist ..."

Features von Windows 95:
Multitasking - Jetzt kann man mehrere Anwendungen gleichzeitig abstürzen lassen.
Multimedia - Jetzt gibt es Abstürze mit viel mehr Sound und Grafik
Microsoft Network - Sprich mit anderen Leuten über Deine Windows95 - Abstürze
Kompatibel - Windows 95 kann auch Deine alten Windows 3.1 Anwendungen abstürzen lassen Anruf bei der Microsoft-Hotline.

Was ist ein Windows-Lehrgang?
Ein Crashkurs

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Anfrage von einer PC-Anwenderin:

"Wenn ich einen Film auf meiner Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit »Verknüpfung speichern« und dann ist Platz genug und der Film ist auf der Diskette. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette nun auf einem anderen PC anschauen möchte. Dann kommt immer die Fehlermeldung »Nicht gefunden«. Aber auf meinem PC funktioniert es. Wie oder was kann das sein?"
Antwort der IT-Hotline:
"Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt aber in Ihre Handtasche. Also, solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen so lange Sie wollen. Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ..."
"Noch eine Hilfe: Handtasche = Diskette, Pelzmantel = Film, Zettel = Verknüpfung, Schrank = PC. Motten im Schrank = PC Virus. Nachbar im Schrank = Hacker. ...

Insiderinformation über Windows 98:
1. Windows 98 ist schneller.
2. Windows 98 bietet zuverlässige Leistung.
3. Windows 98 ist noch einfacher.
4. Windows 98 bietet spannende Unterhaltung.
Hört sich langsam wie Werbung für Überraschungseier an. In jeder 7. Funktion ist ein Bug drin.

Wie kastriert man einen Windows-User?
Man schneidet einfach das Mauskabel durch.

Was hat ne Blondine die ein Strohballen hinter sich herzieht?
Externen Speicher!

Kommt der IBM-Chef zu Microsoft und fragt am Empfang, ob er Bill Gates sprechen könne. Die Empfangsdame antwortet ihm, dass Bill Gates gerade mit der Programmierung von Windows 98 beschäftigt ist.
Darauf sagt der IBM-Chef: "Wenn das so ist, dann warte ich kurz."

Bill Gates (Microsoft), Andy Grove (Intel) und Jerry Sanders (AMD) sitzen in einer Konferenz.
Plötzlich entschuldigt sich Bill und fangt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erlautert Gates.
Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!".
Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein Fax!"

www.witze/net.de

[Globus87]

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: „He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!”
Daraufhin die Meldung der NASA: „Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann ‚Coca Cola’ darauf!”

Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.

Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern. (Dialoge sind ins Hochdeutsch übersetzt)
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesund sein! Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird ohne gefragt zu werden sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: „Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?“
Der Großvater: „Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48.“

Wie sind die Bayern entstanden?
Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog, machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast. Als es weiterging, ordnete er an, dass alle Fußkranken zurückbleiben sollten.

Sagt der Sepp aus München:
„Dös Englisch is a komsche Sproach:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody...“

Zwei Bayern auf dem Klo:
„Onanierst?“
„Jo.“
„Macht’s Spaß?“
„Jo!“
„Nimm dein’ Eigenen...“

„Resi, spürst ihn?“
„Nahhh!“
„No steckt er in der Wies’n...“

An Fasching stand eine Mutter mit ihrer Tochter (Mädle) auf dem Marktplatz und sahen den Narren zu. Da sagte die Tochter: „Memme, I mecht au so a Larve (Hexenmaske)“. Darauf die Mutter: „Du sei schtill, du brauchscht koi Larve it, du bischt wiascht gnuag!“

Sprüche von Badenern (den natürlichen Feinden der Schwaben), wenn sich ein Schwabe zu de Bandensern (Gelbfüßlern) traut:
1. Wir haben ja alle nichts gegen Schwaben. Wir würden ihnen sogar die Füße küssen - Sie müssen nur hoch genug hängen.
2. Schwaben sind ja recht nette Leute. Ich finde, jeder Badner sollte sich einen halten dürfen.

Fritzle sitzt in der Küche und spielt Eisenbahn, tschu, tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen Arschlöcher nach links. Der Vater im Wohnzimmer hat das gehört und ermahnt ihn wenn ich das noch mal höre gehst du 1 Stunde auf dein Zimmer. Fritzle spielt weiter tschu, tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen Arschlöcher nach links. Der Vater ermahnt ihn zum letzten Mal. Fritzle spielt weiter, tschu, tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen Arschlöcher nach links. Dem Vater reicht’s jetzt er schickt seinen Sohn für eine Stunde auf sein Zimmer. Als die Stunde vorbei war durfte Fritzle wieder aus seinem Zimmer, er ging in die Küche und spielte weiter. Tschu, tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen Arschlöcher nach links, und wegen dem Arschloch im Wohnzimmer haben wir eine Stunde Verspätung.

Zwei Schwaben sind in Kanada unterwegs um zu jagen. Sie lassen sich von einem Piloten in der Wildnis absetzen und vereinbaren Zeit und Ort zum abholen. Der Pilot sagt ihnen jedoch ausdrücklich, dass sie nur einen Elch mitnehmen könnten, da sonst das Flugzeug zu schwer werde. Wie soll es anders sein: Die beiden erlegen natürlich jeder einen Elch und sie wollen auch beide Trophäen mitnehmen. Es wird lange verhandelt und schließlich gibt der Pilot nach, als einer der beiden sagt, letztes Jahr hätten sie auch lange debattiert, bis das Trinkgeld gestimmt hätte. Sie laden ein und beginnen zu starten. Wenn auch recht spät, so löst sich dennoch das Flugzeug von der Landebahn, fliegt über die ersten Bäume, beginnt aber doch noch ein paar Baumkronen zu streifen und stürzt ab.
Die Schwaben befreien sich aus dem Wrack und sehen sich um. Meint der eine: „Wo zum Henker sind wir?”
Antwortet der andere Schwabe: „Etwa zwanzig Meter weiter als letztes Jahr…”

Ein Geschäftspartner wurde vom Vater zum Mittagstisch eingeladen. Es gab Lammrücken mit Petersilienkruste. Misstrauisch stochert der kleine Thomas in seinem Fleischstück herum. Schließlich blickt er seinen Vater an und fragt: „Du, sag amol Baba, isch des jetzt Rindfloisch?“
„Noi, Lamm,“ gibt der Gefragte verwundert zur Antwort. „Worom frogsch denn Bua?“
„Ha, weil de geschtern gsagt hosch, Du brengscht heit amol a richtigs Rendvieh zom Essa!“

Ein Bayer kommt ins Hofbräuhaus und bestellt sich eine Maß Bier und einen Radi.
Er trinkt sein Bier und will seinen Radi salzen, doch aus dem Salzstreuer kommt nichts heraus! Also isst er seinen Radi so, bezahlt und geht.
Das gleiche passiert dem nächsten Bayern.
Da kommt ein Schwabe ins Hofbräuhaus und bestellt sich ebenfalls eine Maß Bier und einen Radi. Auch er nimmt den Salzstreuer und will seinen Radi salzen, doch der Salzstreuer ist verstopft. Da nimmt der Schwabe einen Zahnstocher und macht die Löcher wieder frei.
Ein Ur-Bayer, der dies gesehen hat sagt: „Ja, Ja, die Schwaben sann scho Verreckling, aber technisch sanns uns hoch überlegen!“

Ein Schwabe bekommt zum dritten Mal eine Mahnung von seiner Versicherung für eine schon längst fällige Rechnung, das wurde ihm jetzt zu dumm. Also setzte er sich hin und schrieb der Versicherung: Was erlaubet ihr ui eigentlich mir emmer wieder Mahnonga schicka, bei mir kommet älle Rechnunga enna Schachtl nei ond am Johresend wered drei zoiga ond zahlt, ond wenn ihr ui noamol dui Frechhoit erlaubet ond nomol a Mahnong schicket noch send ihr bei dr diesjaeriga Ziehong it drbei.

In einem Zugabteil sitzen ein Schwabe, ein Badenser, ein junges Mädchen und ihre Mutter. Der Zug fährt in einen Tunnel, es wird dunkel und man hört zwei Geräusche: ein lautes Schmatzen und ein noch lauteres Klatschen. Es wird wieder hell und der Badenser hat eine stark gerötete Wange.
Die Mutter denkt: „Da wollte sich dieser Kerl doch im Dunkeln an meine Tochter ranmachen, aber die hat sich das nicht gefallen lassen!“
Die Tochter denkt: „Wahrscheinlich wollte er mich küssen und hat Mutti erwischt. Falsche Adresse kann man da nur sagen...“
Der Badenser denkt: „Dieser verdammte Schwabe! ER küsst das Mädchen und ICH kassiere die Ohrfeige!!!“
Der Schwabe denkt: „Hat ja wunderbar geklappt! Im nächsten Tunnel küss ich mir wieder auf die Hand... und batsch em Gelbfüßler noch eins an de Gosch!!!“

Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: „Warum?“
Darauf der Schwabe: „Ich hon do geschdern an Karddong Visidakarda auf dr Schroß gfonda...“

Warum nehmen Ostfriesen Topflappen mit ins Bett?
Damit sie sich nicht die Hände verbrennen, wenn sie Ihre heißen Frauen anfassen.

Ein Ostfriese im Aufzug. Der Lift hält, einer steigt hinzu: „Grüß Gott.“
„Geht nicht, fahr nicht soweit hinauf!“

Warum nimmt der Ostfriese immer Pfeffer und Senf mit zum Fernseher?
Damit das Bild durch den Pfeffer schärfer wird und der Senf bringt mehr Kontrast in das Bild.

Warum heben die Ostfriesen immer die Tür aus den Angeln bevor sie auf die Toilette gehen?
Damit niemand durch das Schlüsselloch guckt.

Warum steht ein Ostfriese am Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht „Werft“.

Wozu braucht ein Ostfriese eine 30 Meter lange, 10 cm breite und 10 cm hohe Kiste?
Um seinen neu gekauften Gartenschlauch darin aufzubewahren.

Was haben Ostfriesen im Kopf?
Einen Zettel mit der Aufschrift „Gehirn“.

Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank?
Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.

Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sie prima. Sagt der eine: „Komm trink aus, ich will gehen.“

Ein Ostfriese zum Psychiater: „Herr Doktor, Ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen.“
„Ja, und wann haben sie das?“
„Immer wenn ich telefoniere!“

Der Ober zu einem Ostfriesen: „Ihr Glas ist leer, soll ich ihnen noch eins bringen?“
„Unsinn, was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern?“

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?
Indem man sagt: „Da hinten gibt’s Freibier...“. Darauf fragen die Ostfriesen fragen: „Wou, wou, wou, wou?“

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner...

Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler.
Darauf sie: "Und was heißt das?"
"Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten."
Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"

Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: "Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?"
"Ich? Nichts!"
"Natürlich, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert haben."

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihm auf. "Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen."
Sagt der Rentner: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Hummer und dem Kanzler?
Der Hummer wird beim Abkochen rot...

Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...

Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Schröder (Dritter von links)".

Clinton, Jelzin und Kohl stranden auf einer einsamen Insel. Plötzlich sehen sie eine riesige Menge einheimischer Krieger auf sich zu rasen, worauf hin sie Reißaus nehmen. Da sie ihre Verfolger aber nicht abschütteln können, versucht es Clinton mit einem Trick: Er zieht sein Scheckheft ‘raus, schreibt 5 Millionen hinein und legt es auf den Boden. Die Einheimischen lesen und zerreisen es.
Nach einer Weile weiterer Hetzjagd, versucht es Jelzin, zieht sein Scheckheft ‘raus, schreibt 10 Millionen hinein und legt es auf den Boden. Wieder erreichen ihre Verfolger die Stelle, lesen und zerreisen das Heft.
Nach einer Weile nimmt Kohl einen Zettel, schreibt etwas darauf und legt ihn auf den Boden. Als die Einheimischen die Stelle erreichen, und den Zettel lesen, rennen sie aufgeregt zurück. Clinton und Jelzin sind Kohl sehr dankbar, wollen dann aber doch wissen, was denn auf dem Zettel stand. Darauf Kohl: „Liebe Einheimischen, wenn ihr so weiter rennt, kommt ihr irgendwann in die Pfalz...“

Der kleine Peter kommt zu spät zur Schule. Atemlos berichtet er der Lehrer: „Stellen Sie sich vor, unsere Katze hat heute morgen Junge gekriegt - alle CDU!“
Da der Lehrer gut verstehen kann, dass der Bursche von diesem Naturereignis fasziniert war, brummt er ihm diesmal keine Strafe auf. „Aber dafür musst Du mir fest versprechen, dass Du das mit den CDU-Katzen sofort dem Schulrat erzählst, wenn er in 14 Tagen zu uns kommt.“
Die Tage vergehen im Fluge. Kaum steht der Schulrat in der Klasse, sprudelt es aus Peterchen heraus: „Herr Schulrat, Herr Schulrat, unsere Katze, die Minka, hat vor 14 Tagen Junge gekriegt - alle SPD!“
Der Lehrer unterbricht seinen Redeschwall: „Aber Peter, als sie vor 14 Tagen geboren wurden, sagtest Du doch, sie seien alle CDU.“
„Das schon“, gesteht der Kleine ein, „aber inzwischen sind denen die Augen aufgegangen!“

Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):
Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: „Das hier ist die russische Taiga!“
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:
„Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund.“
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:
„Hier sehen sie das geteilte Deutschland.“
Die anderen staunen, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so groß ist.
Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:
„Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!“

Auf einer Urlaubsreise mit dem Schiff wird ein Passagier seekrank. Als der Steward ihm etwas zu essen bringen will, winkt er dankend ab und meint:
„Ich verabscheue Umwege. Servieren Sie alles gleich den Fischen!“

Der Lehrer tadelt seinen kleinen Schüler: „Also, hör mal! Ich verstehe nicht, dass du bei den Rechenaufgaben die du zu Hause machst, immer zuviel heraus bekommst. Hilft dir dein Vater denn nicht?“
„Doch, Herr Lehrer, er hilft mir!“
„So und was ist er von Beruf?“
„Oberkellner!“

„Ich dachte, ich hätte Pilzgericht bestellt, wo sind denn die Pilze, Herr Ober?“
„Das ist doch typisch bei Pilzen; Pilze muss man suchen!“

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
Gast: „Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?“
Ober: „Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.“
Gast: „Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!“
Ober: „Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam...“

http://www.wissen-im-netz.info/freizeit/witze/rest.htm

[Globus87]

Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?
"Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."

Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts.

 Lache und die Welt lacht mit dir. Furze und die Welt hört auf zu lachen.

Beim Parken im absoluten Halteverbot, zweite Reihe, lasse ich immer die Scheibenwischer laufen, damit sich die Politesse ein bisschen sportlich betätigen muss!
Bembers

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"
Harald Schmidt

Ich mach mir immer Sorgen, wenn mich eine Frau zum ersten Mal nackt sieht. Und zwar das sie dann schreiend aus dem Park läuft.
- Gary Delaney

Scheiß ihm in den Stiefel, scheiß sie ihm randvoll kaputt. Hol alles raus aus deinen Schläuchen, lass alles fahren! Und noch einen Rat gebe ich dir mit auf den Weg: Putz dir danach den Popo schön ab.
Helge Schneider

 Im Auto kann bei Gewitter nichts passieren? Von wegen! Meine Freundin hat das geglaubt. Jetzt ist sie schwanger!
Anke Engelke

Wenn ich nicht regelmäßig am Flughafen auf Waffen untersucht werden würde, hätte ich überhaupt kein Sexualleben mehr.
Otto Waalkes

Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/lustige-zitate.php#ixzz56ECdFyLA

[Globus87]

Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat? „Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen!“

Wie nennt man Eisenbahnen, die Hinrichtungswerkzeuge transportieren? Kreuzzug.

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, schöne Oberweite!

Ein altes Frauchen steht auf dem Friedhof vor dem Grab ihres Mannes. Genau aus der Mitte des Grabes wächst ein strammer, dicker Halm. Sie steht kopfschüttelnd davor, betrachtet den Spross und meint: „Oh Eugen, du alter Lustmolch, du kannst es einfach nicht lassen!“

Welches Tier hat vier Beine und einen Arm? – Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt? Falsches Handzeichen!

Wie heißt das Lieblingslied der Hirntoten? – „My heart will go on“.

Welches Tier fürchten Frauen am meisten? – Den Vergewaltiger.

Was sollte man tun, nachdem man eine Taubstumme ausgeraubt hat? Ihr die Finger brechen damit sie keine Aussage machen kann.

Was haben Eltern und Pizzen gemeinsam? – Wenn sie schwarz sind gibt’s nichts zu essen.

Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner? – Chinesen lächeln, Japaner strahlen!

Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus. Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“ Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“ – „Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“

Kommt ein Kind zu seinem Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das dritte Kind zum Vater: „Grmpf grimpf mrrrpfl brmmmpf?!“ Vater: „Halt’s Maul, Backstein!“

Auf St. Pauli wurde letztens ein Sarg gefunden. Er konnte aber nicht geöffnet werden, war ein Zuhälter drin!

„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, „aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.“ Nach kurzem überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.“ – „Und wann war das?“ – „Naja, so vor etwa drei, vier Minuten.“

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker? Der eine ist mit Zucker und Zimt, der andere liegt im Zimmer und zuckt.

In Bagdad werden die acht Doppelgänger von Saddam Hussein in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!“

Warum werden die Medikamente aus Ruanda immer wieder zurückgeschickt? Weil draufsteht: „Nach dem Essen einnehmen.“

Dieter hat mit 18 sein Abitur geschafft und fragt nun seinen Opa: „Opa, du warst doch früher oft auf Reisen. Welchen Ort kannst du mir empfelen?“ Opa: „Flieg doch nach Griechenland! Da gibt es gutes Essen, schöne Landschaften, nach dem Essen einen Ouzo und du darfst die Kellnerin besteigen.“ Dieter: „Wow! Das hört sich doch gut an!“ Als er total zerschunden wiederkommt, fragt ihn sein Großvater: „Aber Junge, was ist den passiert?“ Dieter: „Naja, die Landschaft war schön, das Essen gut und den Ouzo gabs auch. Aber als ich die Kellnerin besteigen wollte, riefen alle ‚Vergerwaltigung!‘ und verprügelten mich.“ Opa: „Hm, komisch. Mit welcher Gesellschaft bist du denn geflogen?“ Dieter: „Mit Airberlin, warum?“ Opa: „Daran muss es wohl liegen. Bei mir war’s die Wehrmacht.“

Was bekommt ein Kannibale, wenn es zum spät zum Essen kommt? Eine kalte Schulter.

„Hi Du! Na, wie gehts dir?“ – „Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben.“ – „Um Gottes Willen! Was hat sie denn gehabt?“ – „Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar tausend auf der Bank.“ – „Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“ – „Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“ – „Das mein ich doch nicht! An was ist sie gestorben?“ – „Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht, gefallen und hat sich schließlich das Genick gebrochen.“ – „Das ist ja furchtbar! Und was hast Du da gemacht?“ – „Nudeln.“

Fritzchen und Paulchen spielen im Zimmer die Sage von Wilhelm Tell nach. Paulchen steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand und Fritzchen schießt ihm erst in das rechte, dann in das linke Auge. Da meint Paulchen: „So, ich geh‘ jetzt nach Hause!“ Darauf Fritzchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich nicht getroffen habe!“ Erwidert Paulchen: „Nein, aber meine Mami hat gesagt, wenn’s dunkel wird soll ich nach Hause kommen.“

Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Eine Vetrauensperson.

Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gast in die Kneipe und fragt: „Nanu, ist der Kicker kaputt?“

Kommt ein Buckliger zum Bäcker: „Ich hätte gern ein Brot.“ Darauf der Bäcker: „Schluck doch erst mal das alte runter.“

Mein Humor ist so schwarz… Er könnte Baumwolle pflücken.

Treffen sich zwei Folterknechte in der Kneipe. Frag der eine: „Wieviele Gefangene hast du in deinem Kerker“? Sagt der andere: „Achtunddreissig und ein paar Zerquetschte.“

Zwei Männer sind zu Fuß unterwegs, einer von ihnen stottert. Plötzlich sagt er: „Vorsicht! Sch… Sch… Sch… Schon hineineingetatatatappt!“

Vater und Sohn Hai drehen ihre Runden um ein paar Schwimmer. Sagt Sohn Hai: „Wann fressen wir die“? Vater Hai: „Noch eine Runde, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser!“

Wie kommt man im Burger King an ’nen guten Burger? – Mit ner Knarre und viel Selbstvertrauen.

„Wie findest Du Maulwürfe?“ – „Bewegungsmelder, Nachtsichtgerät…“ – „Nein, ich meinte, was Du gegen Maulwürfe hast?!“ – „Chinaböller, Tellerminen, Handgranaten…“ – „Sag mal, machst Du Dir denn gar nichts aus den armen Tieren?“ – „Doch! Handschuhe, Lampenschirme…“

[Globus87]

Diese Witze sind von: http://www.spitzenwitze.de/witze/schwarzer-humor/page/10/

[Globus87]

Beim Psychotherapeuthen

 

Ein Paar kommt zum Psychotherapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich f�r Sie tun?" Der Mann antwortet: "W�rden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist zwar etwas erstaunt �ber dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts au�ergew�hnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80 Euro f�r die Sitzung. In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, zahlt 80 Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr k�nnen wir nicht. Ich bin verheiratet, zu mir k�nnen wir also auch nicht. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro f�r ein Zimmer, das Radisson sogar 360 Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir erstens ein gutes Alibi, zweitens kostet es uns nur 80 Euro und drittens erstattet uns die Krankenkasse 67,50 Euro zur�ck."

 Zwei Herren Witze

Sie ist in der K�che und will gerade die Eier f�r das Fr�hst�ck kochen, als er in die K�che kommt. Sie sagt: "Du mu�t mich jetzt auf der Stelle bumsen." Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, heute ist mein Gl�ckstag." Und sie tun's auf dem K�chentisch. Nachdem sie fertig sind, bedankt sie sich kurz und kehrt zum Kochherd zur�ck. Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte sch�n?" Sie erkl�rt: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten vorbei sind?"



Eine Frau von 46 Jahren - sehr bem�ht, jung auszusehen � entscheidet sich an ihrem 47. Geburtstag dazu, sich das Gesicht liften zu lassen. Sie l��t die Operation machen und verl��t mit ihrem neuen Gesicht die Klinik. An einem Zeitungskiosk h�lt sie an, kauft die neueste Gala und fragt den Verk�ufer: "Entschuldigen Sie, aber ich w�rde Sie gerne etwas fragen: Wie alt sch�tzen Sie mich?" Der Kioskverk�ufer antwortet: "Mmm, wei� nicht... so 32 vielleicht." Die Frau ist �bergl�cklich �ber die gelungene Operation und sagt: "In Wirklichkeit bin 47!" Darauf geht sie zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja... ich sch�tze Sie so auf 29." Die Frau strahlt ihn an und antwortet mit zufriedenstem L�cheln: "Nein, ich bin schon 47!" Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen Mann. Und wieder fragt sie: "Verzeihen Sie, mein Herr, wie alt sch�tzen Sie mich?" Der Mann schaut sie an und antwortet ihr: "Sehen Sie, mein Kind, ich bin schon 60 Jahre alt und ich habe meine Brille nicht dabei, aber als ich j�nger war, hatte ich eine totsichere Methode das Alter einer Frau herauszufinden." Neugierig fragt die Frau: "Und wie war diese Methode?" Der Mann entgegnet: "Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt und die andere Hand in ihren Slip gesteckt. Anschlie�end konnte ich jeder ihr genaues Alter sagen." Die Frau z�gert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus sitzt, stimmt sie zu. Der Mann steckt also die eine Hand unter ihren Pulli, die andere unter ihren Rock, und nach etwa 10 Minuten Tasten und F�hlen sagt er: "Sie sind genau 47 Jahre alt." Da ruft die Frau erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen???" Und der Mann antwortet l�chelnd: "Ich stand bei McDonalds hinter Ihnen!"

 Die wirklich wahre Wahrheit

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem R�cken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Herr, 50 Jahre so zu leben, ist viel zu viel... gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!" Und so geschah es.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst �ber die G�ter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch �brig l��t und 25 Jahre leben." Der Hund aber antwortete: "Herr, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel... bitte nicht mehr als 10 Jahre!" Und so geschah es.
Als n�chstes erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum springen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein und so sollst Du 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Herr, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel... bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre!" Und so geschah es.
Schlie�lich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Gesch�pfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und f�r 20 Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Herr, Mann zu sein f�r nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!" Und so geschah es.
So sorgte Gott daf�r, da� der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten tr�gt. Dann hat er Kinder und lebt 15 Jahre wie ein Hund, bewacht das Haus und i�t das, was die Familie �brig l��t. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verh�lt sich wie ein Idiot und am�siert seine Enkelkinder.

Ja, wir Westfalen... gar nicht so ohne

Im ICE von K�ln nach Berlin. Im Zugabteil sitzen eine Mutter und ihre attraktive Tochter. Es steigen zwei Fahrg�ste zu: ein temperamentvoller Rheinl�nder und ein schweigsamer Westfale. Pl�tzlich f�hrt der Zug durch einen Tunnel. Im stockfinsteren Abteil h�rt man pl�tzlich das Schmatzen eines Kusses und gleich darauf das Klatschen einer Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel verl��t und es wieder hell wird, hat der Rheinl�nder eine knallrote Wange. Die Mutter denkt: "Aha, da wollte der temperamentvolle Rheinl�nder meine Tochter anbaggern, aber da sie ein anst�ndiges M�dchen ist, hat sie ihm eine gescheuert." Die Tochter denkt: "Hoho, da wollte der Rheinl�nder wohl mich anbaggern, hat aber meine Mutter erwischt, und die hat ihm eine geknallt." Der Rheinl�nder denkt: "Mist, da hat wohl der Westfale die Tochter angebaggert, diese wollte ihm eine scheuern, hat aber aus Versehen mich getroffen." Der Westfale denkt: "Hihi, im n�chsten Tunnel schmatze ich nochmal auf meinen Handr�cken und pfeffere dem Rheinl�nder wieder eine rein!"

http://www.urwurz.de/1416.0.html

[Globus87]

Fritzchen's Vater fordert Fritzchen auf, eine Packung Zigarretten zu kaufen. Also geht Fritzchen zum Kiosk, und sagt: "Ich möchte eine Zigarette". "Nein, du bist noch zu jung!", antwortete die Verkäuferin. Also geht Fritzchen nach Hause, und erzählt die Geschichte. "Sag einfach, du wärst 22 Jahre alt, hast 3 Kinder, deine Frau liegt im Krankenhaus und dein Führerschein ist im Gulli verloren gegangen.", sagte der Vater. Also ging Fritzchen zum Kiosk, und sagte: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 22 Kinder, mein Führerschein liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Gulli verloren gegangen!"

Die Lehrerin bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Fritzchen ist der Beste - er kann schon ein Gedicht und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: "Unsre Katze, die hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal."
Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: "Unsre Katze, die hat Junge - sieben an der Zahl. Sechs sind im Westen und eins ist nicht normal."
Der Direktor, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders!?"
Fritzchen: "Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!!!"

Oh Schreck! Fritzchen hat eine Münze verschluckt. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. Da klingelt es an der Haustür. Die Mutter öffnet schnell und sagt: Einen Moment bitte, Fritzchen hat eine Münze verschluckt. Der Fremde vor der Tür stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. Vielen, vielen Dank, Herr Doktor, keucht Fritzchen. - Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!

Tolles Urlaubserlebnis
Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Schweiz im Urlaub. Er schreibt seiner Oma eine Ansichtskarte:
Liebe Oma,
es ist sehr schön in der Schweiz. Die Schweizer sprechen Dialekt. Ich verstehe oft nicht gleich, was sie sagen. So war es auch gestern Nachmittag. Da hatten wir ein ganz, ganz tolles Urlaubserlebnis. Schade, daß Du das nicht miterlebt hast:
Ein Hund rennt voll gegen einen Baum Donkche
Wir mußten sehr lachen, als wir das verstanden hatten.
In Liebe
Dein Fritzchen

-Fritzchen hat Hausverbot im Schwimmbad bekommen.
-Warum?
-Weil er ins Becken gepisst hat
-Aber alle pissen doch ins Becken
-Ja, aber keiner vom 3 Meter Turm

Klinsi und seine Spieler unterhalten sich vor einem Match gegen die Holländer in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Klinsi. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr
dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids
89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Jürgen Klinsmann. "Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz
gestellt."

"Hallo?" - "Ja?"
"Ist dort die Feuerwehr?"
"Ja, richtig, meine Dame. Kann ich ihnen helfen?"
"Oh ja, bitte, sagen Sie mir doch, wo der nächste Feuermelder in meiner Gegend ist. Ich möchte ein Feuer melden!"

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus. Nur nicht Klaus, der schaut heraus!

Alle Kinder bleiben vor einer Klippe stehen. Nur nicht Peter, der geht noch nen Meter!

In der Schule fragt die Lehrerin (L), wer was später werden wird.
Fritzchen(F): Ich werde Sexualtherapeut
L: Fritzchen, weißt du überhaupt, was das ist?
F: Ja, schauen sie mal zum Fenster raus. Dort gehen zwei Frauen, beide essen ein Eis. Die Eine lutscht, die Andere leckt. Was glauben sie, welche von ihnen verheiratet ist?
L: Die, die lutscht, natürlich.
F: Nein, die Andere, sie trägt einen Ehering. Und Leute wie Sie werde ich heilen!

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi,
was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich - den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi,
dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt.
Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu,
reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
"Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben -
wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte,
hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Alle Kinder kommen mit dem Schiff. Nur der Knut, der kommt mit der nächsten Flut.

In der Schule, im Sexualkundeunterricht:
Lehrerin(L): So, Kinder, hat noch jemand Fragen?
Fritzchen(F): Ja, ich. Wie sehen die Schamlippen einer Frau vor dem Geschlechtsverkehr aus?
L: Fritzchen, es ist sehr gut, dass du diese Frage stellst. Vor dem Geschlechtsverkehr sehen die Schamlippen einer Frau, wie eine geschlossene Rosenblüte aus. Hat sonst noch jemand Fragen?
F: Ja, ich. Wie sehen die Schamlippen einer Frau während des Geschlechtsverkehrs aus?
L: Fritzchen, es ist toll, dass du diese Frage stellst. Während des Geschlechtsverkehrs sehen die Schamlippen einer Frau, wie eine geöffnete Rosenblüte aus. Hat sonst noch jemand Fragen?
F: Ja, ich. Wie sehen die Schamlippen einer Frau nach dem Geschlechtsverkehr aus?
L: Naja, Fritzchen, wie soll ich dir das erklären... Hast du schon mal eine Buldogge gesehen, die Joghurt aß?

Montags um halb 10 in Deutschland,
zappt ein Junge im Fersehen und bleibt bei einem Quiz Kanal hängen.
Der Moderator fragt nach einem Begriff
und der Junge weiss es nicht.
Er fragt seine Mutter ,und sie antwortet:
" Wenn du beim Schulfernsehen im bildungskanal nicht so lange und oft geschwänzt hättest,
würdest du den Begriff jetzt wissen."

Treffen sich zwei Spiegeleier in der Pfanne.
Sagt das eine:"Man ist mir heiß!".
Da dreht sich das andere zu ihm hin und ruft:"Wah!! Ein sprechendes Spiegelei!"

Zwei Taubstumme unterhalten sich miteinander:
"Ich habe gestern soviel bei der Hochzeit gesungen, dass mir heute die Hände wehtun"

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? Stimmt. Fische haben garkeine Flügel!

Ein SChneeball sitzt auf einem Stein in der Sonne und strickt einen Schal. Kommt der Förster vorbei und sagt: "Angeln ist hier aber verboten!"
Sagt der Schneeball: "Warum? Es ist doch noch nicht 5 Uhr?!"

Geht eine Huhnmutter mit ihren 2 Küken und ihrem Ei in dem Kinderwagen Spazieren.Sie laufen an Möwenpick vorbei.
Die Küken jaulen ,dass sie ein Eis wollen.Schliesslich gibt die Mutter nach:
" Aber nur unter der Bedingung ,dass ihr aufpasst, das keine Möwe unser Ei
pickt."

Geht ein Mann zum Metzger:"Ich hätte gerne einen Ochsenschwanz und drei Eier."
Der Metzger:"Ja, ich auch!"

Warum heißt die Bratsche Bratsche ?
Wenn man drauftritt macht sie "Bratsch"

Was ist der Unterschie zwischen einem Flügel und einer Geige?
Der Flügel brennt länger

Ozzi Osbourne fährt in der Straßenbahn. Eine Frau fragt: "Wollen Sie austeigen, Junge Frau?"
Ozzi:"$§/&==(), ich bin keine Frau!"
Die Frau: "Und darauf sind Sie stolz?"

Im Musikgeschäft.
"Ich hätte gern ein paar Klavierstücke."
"Versuchen Sie es mal bei einem Trödler, wir verkaufen Klaviere nur im Ganzen!"

Geht ein Mann zum Metzger:"Ich hätte gerne einen Ochsenschwanz und drei Eier."
Der Metzger:"Ja, ich auch!"

Sitzen zwei Kühe auf der Leitung! Fällt eine runter....sagt die andere: "Das kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!

Was ist grün und rennt durch den Wald?
> Ein Rudel Gurken!
Und was ist der Witz an der Sache?
> Gurken sind keine Rudeltiere!

Als Jugendlicher hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Die Tanten piekten mir dort nämlich dauernd lachend in die Seite und sagten: ?Als nächstes bist du aber dran!? Sie hörten erst schlagartig damit auf, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen....

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[Globus87]

Eine Blondine in der Bibliothek.
Fragt die Blondine den Bibliothekar: "Gibt es auch Bücher mit schlauen Blondinen?"
Darauf der Bibliothekar: "Die Märchenabteilung ist im dritten Stock!

Sagt die Oma zu Fritzchen: "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen."

Drei Bauern sitzen auf einen Parkbank.
Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen."
Springt der dritte plötzlich auf: "Sorry - ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber.

Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht.
2. Frauen gehören in die Küche.
3. Die Erde ist eine Scheibe.

"Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Als Gott die Erde erschuf, sagte er: "Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."
Und dann machte er die Erde rund!

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"
Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Das ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!"
"Gleichgewicht?" fragt Gabriel.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Schweiz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Gabriel ist zutiefst beeindruckt und fragt: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
Gott: "Mach dir keine Sorgen - nebenan ist Deutschland.''

Der Psychiater: "Fangen Sie doch am besten am Anfang an, Q!"
"Also: Am Anfang schuf ich Himmel und Erde ..."

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Gott hat aufgrund der vielen Verfehlungen der Menschheit beschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Um dies der Menschheit kundzutun, befehligt er die drei wichtigsten Menschen zu sich. So da wären Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates.
Gott sagt: "Weil die Menschen so viel schlechtes tun, habe ich mich entschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Geht und verkündet dies allen Völkern."
Daraufhin tritt Jelzin vor die Duma und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Euch. Die Schlechte: Gott existiert wirklich und die Gute: Morgen wird er die Welt zerstören."
Clinton tritt vor den Kongress und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Gott existiert wirklich und die Schlechte: Morgen wird er die Welt zerstören."
Gates kommt ganz aufgeregt zu seinen Leuten gelaufen und ruft: "Ich habe zwei phantastische Nachrichten für Euch. Erstens: Ich bin einer der drei wichtigsten Männer der Welt und zweitens: IBM stellt den Verkauf von OS /2 ein."

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich."
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O. K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: "Oh, I'm so sorry, Mr. President!"
Antwortet dieser: "Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen."

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling* und eine gute Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.
Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.
Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.
Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

[Globus87]

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